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in love
mais a fazer, e mais uma vez, tempo curto [íssimo].
cada vez mais meus amigos sofrem mutações: de amigos a irmãos, de irmãos a filhos. por que só eu envelheço? não sei... mas tomo conta. ou tento. nesse ponto, fato estranho, sempre quis... desde muito tempo...que tomassem conta de mim, alguém. unca aconteceu. não importa. não me importo.
não que minha vida seja incompleta. nem me sinto assim. mas suplement-me [todos sabem que gosto dessa onda de "complementar" vs. "suplementar"] na vida deles. com o que vivem. vivo a minha e a deles, intesamente diferente, claro. mas... vivo várias. realidades.
temo e tento preparar o futuro deles. temo o que irão se tornar. será que quando sou ríspido [e sou assim muitas vezes] entendem o porque? ou pior, quando fico lacônico? que certas atitudes são a lancheira que eu preparo... mesmo que o lanche nem seja lá essas coisas [mais metáforas sem sal... sem açúcar... cadê o refresco?]
quanto tempo eu duro? sim, eu muitas vezes consigo ser muito insuportável.
caught between "good-bye" and "i love you"
os dias me deram tempo pra pensar em tanto. aquelas coisas todas que fazemos questão de enterrar, "temporariamente" - dizemos, mesmo sabendo que um dia será preciso voltar ali [longe paca...] e sujar as mãos com a própria merda que se tentou esquecer...
novamente, as idéias tortas que saem cambaleando, escoradando-se nas paredes da falta de bom senso. e medos, medos, medos... dos mais variados tamanhos, pesos, valores...
"presto? faço alguma diferença no mundo? na vida das pessoas que conheço? tento dar o melhor de mim? meus defeitos me cegam?" tudo muito moral, muito certinho, muito chato até.
penso... seria capaz de, como muitos, levar uma vida indigna, totalmente injustificada, só para no final das contas ganhar uma lápide elegante?
melhor seria mesmo ter levado 30 anos e ter tornado alguma coisa, algo que não fosse o trivial, onde o normal é ser desonesto, testar as pessoas, e tirar proveito de tudo. e ai de quem não se encaixa nessa forminha: a esses chamam de bobo.
externalizo o que sempre senti e me incomodava, como alguém que não se sente confortável vestindo a própria pele: como pode um mundo [bilhões de pessoas] e apenas uma centena de pessoas preocupadas em fazer algo que mude a vida dos outros sem querer fazer disso motivo de orgulho pessoal? o tal altruísmo parece, a cada dia, inexistente. quando alguém faz algo, faz querendo ser notado... triste.
queria conseguir ser tão desconfiado quanto vejo ser normal. queria que esse tipo de assunto não soasse tanto como lamento de quem se vitimiza [simplesmente porque não é].
escrevo aqui e nesse momento há pessoas com fome de comida, perdendo aos poucos e sem perceber a pouca sede de conhecimento que possuiam, vendendo sua dignidade em troca de qualquer coisa que as façam pensar que terão um futuro mais seguro... pessoas com medo de si mesmas, medo umas das outras...
há pessoas animadas [sim, usando cadeira-de-rodas ou não] fazendo a diferença. e eu cansando de "sei lá".
